Trump und die Kondome

Der ist richtig gut!!! 😂😂😂
Trump ruft Merkel an. „Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend  1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?“.

„Sicher!“ antwortet Merkel. „Das dürfte kein Problem sein…“

“ Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben!“ Sagt Trump.

“ Wenn’s weiter nichts ist….. ich kümmere mich darum!“ Entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “ Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen ! Ist das machbar?“

“ Natürlich !“ Antwortet der Kondomfabrikant. “ Irgendwelche besonderen Wünsche ?“

„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm lang und mindestens 6 cm im Durchmesser .“

„Alles klar. Sonst noch was?“

„Ja“ sagt Merkel. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“.

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Der Minirock und der Bus

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!“

Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“

Nachts an der Tür

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kuss­es, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit­ lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst du … bitte …“
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen“

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. 

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem

Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: 

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen.

Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer.

„Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser  dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ 

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.

Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. 

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen?

Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ 

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. 

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ 

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. 

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer.

„Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!! 

Neulich beim Urologen

Sagt der Arzt zum Patienten vor der Prostatauntersuchung: „Es kann bei der Untersuchung als Nebenwirkung zu einer Erektion kommen, können sie damit leben?“

„Ja klar kein Problem.“ Meint der Patient.

Nach der Untersuchung sagt der Patient, dass er gar nicht gemerkt habe.

Darauf der Arzt: „Ich habe ja auch nicht von Ihnen gesprochen…“

Tierliebe wird nicht immer belohnt…

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen.“

Er: „Nun gut, machen wir.“

Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?“

Er: „Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm.“

Sie: „Naja, aber der Gestank……?“

Er: „Halt ihm doch die Nase zu!“

…. Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

es gibt schlimmere Probleme…

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
„Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
„Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!“