Der ist richtig gut!!! 😂😂😂 Trump ruft Merkel an. „Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?“. „Sicher!“ antwortet Merkel. „Das dürfte kein Problem sein…“ “ Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert…
Der Minirock und der Bus
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug…
Nachts an der Tür
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“ Sie, entsetzt: „Bist du verrückt, Meine Eltern…
Finanzamt
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: „Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“…
Neulich beim Urologen
Sagt der Arzt zum Patienten vor der Prostatauntersuchung: „Es kann bei der Untersuchung als Nebenwirkung zu einer Erektion kommen, können sie damit leben?“ „Ja klar kein Problem.“ Meint der Patient. Nach der Untersuchung sagt der Patient, dass er gar nicht gemerkt habe. Darauf der Arzt: „Ich habe ja auch nicht von Ihnen gesprochen…“
Tierliebe wird nicht immer belohnt…
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.“ Er: „Nun gut, machen wir.“ Sie: „Es ist aber halb…
es gibt schlimmere Probleme…
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“ Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!“
Sie liegen auf der Couch
Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.“ „Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.“
eine kleine Geschichte mit Ortsschildern und deren dämlichen Namen…
bitte anklicken, öffnet sich die PDF Präsentation, echt super… Ortsschilder
vor dem Himmelstor…
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“. Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,…
Flübe mit Air Berlin…
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
