* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Frauen sind Engel…und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter…auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden…Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: „Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein ‘Zwerchfell’ sei… „Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell – mir tun die Zwerche leid…“

Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
„Und? Hast gestern?“
„Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf’m Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht’s nicht. Und bei Dir?“
„Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so ‘nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für’s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab ‘ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern.“

Moral:
Unterschätze nie die Macht des Technikers.

Die Zweite …
Eine Gruppe von Technikern und eine Gruppe von Kaufleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Kaufmann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Techniker hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Kaufleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Techniker mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Techniker: „Der Schaffner kommt!“ Daraufhin springen alle Techniker auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Kaufleute. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Einer der Techniker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Kaufleute, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Techniker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Techniker: „Der Schaffner kommt!“ Sofort stürzen die Kaufleute in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Techniker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Techniker die Toilette betritt, klopft er bei den Kaufleuten an: „Die Fahrkarte bitte!“

Und die Moral von der Geschichte?

Kaufleute wenden zwar gern die Methoden der Techniker an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Seminar-1 (31)

Seminar-1 (3)

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die Kasten Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht – es geht immer darum, „einen Kasten Bier im Haus zu haben“. Dieser Kasten Bier ist der au-genfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um ei-nem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: „Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n Kasten Bier im Haus.“

Der Kasten dient außerdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: „Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit.“ Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen – wobei die letzte Vari-ante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, daß man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmi-gen Narbe unter der Fußsohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Män-nern die internationalen Fußballturniere EM und WM: ein großes sinnstiftendes Gemeinschaftserleb-nis. Allein das Bewußtsein, daß es sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnußflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüt-tung einer schönen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, daß der Kontakt zu den Eltern nicht völlig ab-reißt: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschma-schine oder benutzt sie nicht.

Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzge-schirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Aus-maßen: Das Gesetz, daß Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs Neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der größte Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu „ma-chen wir morgen“ und „bloß keinen Streß“ zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts „Alter“. „Alter“ ohne Betonung bedeutet: „Hallo, wie geht’s, wie war dein Tag?“ „Alteeer“, gedehnt: Ausdruck großer Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. „Alter!“, nachdrücklich: Du stehst im Bild.

Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizier-ten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären: Nie den Klosettdeckel runter klappen, das bringt Unglück! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Le-bensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu! Comic-Lektüre erleichtert den Stuhl-gang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der „Ko-lonie kleine Zuflucht“, in „Lothi’s Präpelstübchen“, in der „Executive-Lounge“. Und eben in der Männer-WG.

Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenle-ben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Ver-nunft: „Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!“ Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der gerade-zu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewöhnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, daß man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszu-sitzen. Wir lernen, daß es außerhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei („Habt ihr `n Kasten Bier da?“), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Ge-danken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste („Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig.“ – „Kannste laut sagen.“ – „MANN; IST DIE PIZZA…“, usw.).

Während der Mikrokosmus Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Au-ßenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hin-ten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozeß, der uns viele Opfer abverlangt. Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so daß es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.

Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, daß er den Fuß bequem auf den Fern-sehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heißen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig. Buon appetito!

geklaut im ConSors BrokerBoard, Autor: Aidy

IKEA – oder die erste Etappe meines Leidenswegs beim Einkaufen

Sonderbericht über einen kleinen unaufdringlichen IKEA-Besuch aus der Sicht eines modernen  aufgeschlossenen emanizpierten Mannes, also aus meiner Sicht:

IKEA – schon der Name ist echte Scheiße  und ein Schrecken für alle liierten Männer. Sie meinte „Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.“
Bummeln … von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich mordend und brandschatzend durch. Jede von den histerischen Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Und das ganze natürlich dann noch am heiligen Samstag dem Großkampftag für Möbelhäuser. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Ich könnte so schön die Gasse kehren oder einen Hasenstall  bauen oder …

Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag – nie.

Aber widersprich da mal einer Frau, das ist so als wollte man einem hungrigen Hai das Kartenspielen beibringen. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch, von Bumsen ganz zu schweigen. Also was tun? Klar – das was all die anderen auch tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen. Wieder einmal die Leidensfähigkeit der Männer unter Beweis stellen!

Anfahrt zum Haus des Schreckens : Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir heute nur 35 Minuten. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos von vorne in die Parklücke drängt. („Komm her Du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Wichser „). Nun, er hat sich nicht getraut, und meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern …

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt, schon nach drei Stunden verlassen wir diese Etage des Grauens. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: „Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.“
Ich schau aufs Preisschild. („Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes mal Waschen 1.500.- Euro! Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?“)
„Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du Sie gleich haben?“
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest für alle maskulinen  Lebewesen kommt im Untergeschoss: Millionen kleine unnötige Dinge, die jede bundesdeutsche Frau unbedingt braucht. Und jeder Artikel ist nur sage und schreibe 3978 mal vorhanden, dann heißt es ranghalten, dass wir noch was bekommen. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeeeem Preis.

Ein Nudelklammereisen … oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt’s nur im 10-er Pack. Aber was soll’s – die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor … was? Acht Wochen??? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter d.h. Brotzeitteller aus Holz (scheiß schwer!) und diese Kerzenhalter und „sieh doch mal die kleine Leuchte da“ und die praktischen zusammenfaltbaren „kannmanimmerbrauchen“-Teile und…

Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, für die mitgebrachten Pack- und Tragetiere auch Männer genannt, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder die Stadtreinigung, oder wie beides zusammen.

Offenbar muss wohl jeder gedemütigte Mann so’ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Was man nicht alles für ein bisschen Sex tut!

Sie scheint jetzt alles zu haben … und dann der nächste Schreck, die Schlange an der Kasse.

Zum Glück haben sie haben jetzt Warnschilder aufgestellt: „Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse“ oder auch der Beginn der „Todeszone“ genannt.

Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche wie ein Hammerwerfer ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht, die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal unaufhaltsam davon, um schnell noch ein paar „hättenwirdochfastvergessen“ zu holen, während die Männer wie die willenlose Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild der Hoffnung: „Nur noch 15 Minuten bis zur Kasse“ veranlasst mich, mit der Tasche erneut Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen … na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (das  Drecksding  werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben – lauter Fußabdrücke drauf.

Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde fette Kuh an der Kasse („Mein Freund hat das nicht so gemeint.“) endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. („Ich hab’s noch ganz anders gemeint …“) Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch ausser einem kleinen Loch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt ins gelobte Land  die glorreiche Heimat: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn. Wie komme ich vom Teufelswerk genannt IKEA wieder weg??? Aber die Ausfahrt ist verstopft, wer hätte das schon gedacht. Auch der millionen Autos umfassende Parkplatz ist verstopft. Der Weg bis zur Ampel ist verstopft. Die Autobahnauffahrt ist verstopft. Nur 35 Minuten für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen. Ätsch!!!

Na dann mal viel Spaß morgen bei IKEA mit Euren eigenen geliebten weiblichen Wesen!!!

Das wünscht Euch Euer Bimbalon

PS: Für den gegenseitigen Austausch von ähnlichen Erfahrung habe ich eine Selbsthilfehomepage eingerichtet: www.deppen-bei-ikea.de! Dort könnt Ihr Euch mit gleichgesinnten unterhalten und so sehen wie blöd die anderen doch sind.

Mein Verbesserungsvorschlag , ein Brief an den lieben Herr Ikea

Das Imperium schläg zurück, die Antwort des Hauses Ikea

Und nun die 4. und vorerst letzte Etappe, die Nachmacher

Einige Wochen später musste ich beim Zeitung  lesen verwundert feststellen, dass scheinbar irgend so ein Drecksack  einfach meine unbezahlbare Idee geklaut hatte. Als wäre das nicht genug, hat er sie auch gleich noch in die Tat umgesetzt. – Die Sau- Aber sieh selbst.

Mal abwarten was noch alles kommt.

Verschwörungstheoretiker glauben dass entweder der Ikea-Konzern oder die gar die Taliban dahinter stecken. Wollen wir also alle hoffen das George W. Bush das nicht mitbekommt, sonst gute Nach Deutschland

Vielleicht habe ich ja sogar Chancen auf den verdammten Wirtschafts-Nobelpreis . Denn hat ja auch schon mal so ein Irrer bekommen, oder! Dessen Idee kam ihm in der Kneipe beim Biersaufen und bei den Weibern, und das kommt mir alles sehr bekannt vor. Ich kann da schon viele Übereinstimmungen in unseren Ideen und Denkweisen feststellen. Aber ich werde mich wohl noch eine Weile gedulden müssen bis mich diese glorreiche Ehrung heimsuchen werden. Denn die Deppen von der Jury brauchen ja immer Jahrzehnte bis sie die wahren Werte einer Idee begreifen können.

Dessen Leben wurde sogar verfilmt, also stellt Euch mal vor mein Leben würde verfilmt werden , das wäre ja nicht aus zu denken! Bei ihm war Russel Crowe der Schauspieler, wer würde bei mir wohl die Rolle übernehmen. Mir ist dabei eigentlich nur ein Name eingefallen, der mir gleich zu setzen wäre, nämlich Brad Pitt.

Aber Ihr werdet ja schon sehen, …

… bis Bald bescheiden und zurück haltend wie immer …

Euer Bimbalon

Dies ist leider das Ende dieser wahren Begebenheit!

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings “Schobbe”.

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is12 Jahr Grundschul GroßKrotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur.

Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach – vergesse beim Aldi zu bezahle…).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.Dazu uß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne – des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz – nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle.

(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe – da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe